小学生读的幽默故事(小学生简短趣味故事大全)

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。 年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢？” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。 不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 黑齿白牙 有两名 *** ，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙 *** 姓什么，那 *** 紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙 *** 姓什么，那 *** 把嘴张开，答道：“秦。” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。 一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥？” 学生答：“买肉。” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么？” 答：“请先生。” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 又问：“几时请我？” 答：“就在今天。” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗？” 屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗？” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。” 学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金 *** ，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。 第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。” 又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了？” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 外科事完 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 何处风凉 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 烂掉盘子 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 钱，就烂掉右手。” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 烂也只烂掉盘子，与我无关。” “清官”撰联 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 悟出道理 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 书原来是印出来的！” 一条方蛇 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 有药不吃 有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 么肥田呢？！” 嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 手摇脚动地发起来了。 妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 一只虱子 许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 粗衣软衣 财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 套，换一套，怎么留得住他呢？” 木雕食品 富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 色，斑烂多彩。 客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 忙于念经 江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起 *** ，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹” 年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： “我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 ‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 限定寿命 有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 年？” 瞬间变味 一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： “您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 我要死了吗？” 一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： “臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： “哎呀，我这里臭得更厉害。” 三十而立 教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 两座泥像 一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 右地位高。 一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 辨别“鱼”字 有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 了。” 名称光彩 有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

【 #能力训练# 导语】给孩子讲故事，增加亲子间的互动和交流，是现在很多年轻父母的选择。下面是 考 网分享的小学生简短趣味故事大全。欢迎阅读参考！

【篇一】小学生简短趣味故事大全

　　森林学校放学了，小动物们都背着书包蹦蹦跳跳地往家赶。

　　忽然，乌云密布，眼看就要下雨了，小动物们都纷纷加快步子往家跑。紧接着，就“哗哗哗”地下起大雨来了。

　　路上有一只乌龟它并不像其它小动物一样急着往家赶，因为它可以缩进它的壳里，它的壳可是它的第二个家。正当小乌龟准备要缩进壳里的时候，它发现了正在淋雨的小兔子，小乌龟想：小白兔曾帮过我好多，我一定要帮助它。

　　小乌龟眼珠一转，就想出了一个好办法。小乌龟脱下背上的乌壳，再找来一根粗细刚合适的木棍，用木棍顶着龟壳，一边追着小白兔一边喊：“小白兔，你等等我呀!我和你一起撑龟壳伞吧!”“太好了!太好了!”小白兔停下了脚步连声说。

　　于是，小乌龟就和小白兔共用了一把龟壳伞，小乌龟边走边说“小白兔，我送你回家吧!”“这可真是求之不得啊!”小白兔开心地回答，就这样，小乌龟把小白兔送回了家。

【篇二】小学生简短趣味故事大全

　　动物王国要举行跑步比赛，小动物们都争先恐后地去报名，有些小动物太小，就兴冲冲地来观看比赛。小鹿安吉拉和小马凯特也来报名。

　　比赛开始了，观众们七嘴八舌地议论开了，它们讨论着谁是这场赛事的冠军。比赛终于开始了，小鹿安吉拉以飞的速度向前跑去，遥遥，得了第一。站在领奖台上，它既高兴又骄傲。

　　从此以后，小鹿安吉拉不再跑步，吃了就睡，睡了就吃。

　　一天早上，小马凯特跑到小鹿家门前叫道：“安吉拉，我们一起去晨跑吧。“

　　“不要叫嘛，吵醒了我，还打扰了我的美梦。”小鹿安吉拉不高兴地说。

　　“哎呀，不要再磨磨蹭蹭的了，快点了，我等你。”小马又喊道。

　　“你自己跑吧，今年我拿了第一，明年也照样能拿第一!”小鹿安吉拉伸了个懒腰，满不在乎地说。

　　“那可不一定!”小马凯特不服气地说。

　　小鹿似乎恼怒了，它蛮横无理地大声说：“你算什么东西，根本不配和我一起跑步!”

　　小马争辩道：“不要吵了，我们还是友好相处吧，说到跑步，也不见得我比你差，再说……”

　　“住嘴!你怎么敢和我相提并论，跟你在一起我感到羞耻，你给我滚开，滚得远远的，别让我再见到你!”小鹿安吉拉这回真的生气了。

　　小马不再理会小鹿，也不叫它起来跑步了。就这样，一日复一日，小鹿安吉拉已经胖得不成样子了。而小马凯特却每天勤学苦练，终于成为一匹健壮的好马。

　　第二年的跑步比赛开始了。小鹿一进场，观众们立刻大吃一惊，原来小鹿太胖了，走起路来像个笨重的肉球，不再和以前一样轻巧，活跃了。当小马胸有成竹地踏入赛场时，四面八方立刻响起了热烈的掌声。

　　在发令员的一声令下，运动员们跑了起来，小鹿安吉拉因为太胖，才一抬腿就摔了个嘴啃泥，引得大家捧腹大笑。小马凯特最后获得了胜利。抱着奖杯，小马凯特兴奋地对大家说：“不管是谁，都不能骄傲自满，人外有人，天外有天。我一定会更加努力练习，不让大家失望!”小鹿安吉拉听了，惭愧地低下了头，灰心丧气地离开了。

【篇三】小学生简短趣味故事大全

　　在一个阳光明媚的早晨，小猫去钓鱼，走着走着，看到一只漂亮的花蝴蝶：“多漂亮的蝴蝶啊!”

　　小猫把水桶放到路边，蹦蹦跳跳的追赶蝴蝶。

　　小兔才完蘑菇回来，看到路旁有一个鱼竿和水桶，就说：“是谁把鱼竿和水桶放到这里，真是个马大哈。”小兔放下篮子，四处询问，

　　小狗赶集回来，看到路旁有一个篮子，他说：“是谁把篮子放到这里，真是个马大哈。”他放下包裹，提起篮子四处询问，

　　蝴蝶没有追着，小猫回到路旁，看见路旁有一个包裹，他就说：“是谁把包裹放到这里，真是个马大哈。”他提起篮子四处询问，他们三个一块找到了熊奶奶家，小猫对小兔说：“这是我的鱼，谢谢你小兔。”小兔对小狗说：“这是我的蘑菇，谢谢你小狗。”小狗对小猫说：“这是我的骨头，谢谢你小猫。”熊奶奶说：“你谢我，我谢他，三个好孩子，就是有点马大哈。”

【篇四】小学生简短趣味故事大全

　　一天，在一条小河边，一只白山羊和一只黑山羊碰到了一起。白山羊要去公司开会，黑山羊要去照应公司的顾客。两人都急着要过桥。

　　于是，它们俩一起走过独木桥，又发现独木桥太窄了，俩个一起走，走不过去。于是，它们争吵了起来。白山说：你快走开，我还要去公司开会呢!黑山羊想：你还讲不讲道理啊!明明是照应顾客重要。顾客是上帝。白山羊又想：我来不及开会要被炒鱿鱼的。

　　只听，咔嚓一声，独木桥断了。两只小羊掉到了水里。黑山羊说：河流太急了，爬不上岸啊!白山羊说：那我们一起叫救命吧。黑山羊说：嗯，好主意。

　　于是，两只小羊喊：救命啊?突然，黑山羊说：看，那里有一棵大树，快抓住树枝。白山羊奋力一跃，抓住了树枝，便说：快抓住我的手。黑山羊便抓住了白山羊的手。

　　然后，白山羊一用力，就把黑山羊拉到了岸上，自己也跳到了岸上。两人脱了衣服，凉在树枝上。白山羊和黑山羊后悔莫及，后悔当初没有让别人先走。白山羊说：我知道了一个道理，做人要懂得谦让，否则要吃亏的。黑山羊赞同地说：嗯，说得对，以后我们再也不争吵了。白山羊说：我们和好吧!黑山羊说：嗯，好的。

【篇五】小学生简短趣味故事大全

　　在一个茂密的森林里，有一只小兔子，名叫调皮兔。它呀，可不听话了。

　　在家里，奶奶叫调皮兔先洗手再吃苹果，调皮兔装作没听见，妈妈叫调皮兔洗澡，它也不理不睬，爷爷叫调皮兔写作业，调皮兔生气了，不耐烦地说：“你们叫我干什么我就是不听，哼，看你们把我怎么样!”爸爸见调皮兔这么不听话便说道：“那我叫你去玩游戏你也不去吗?你是不是不想要耳朵了?”调皮兔不以为然地说：“我就是不要耳朵了，我才不听你们的呢!”

　　第二天，调皮兔的耳朵真的不翼而飞了，小动物们都不喜欢和没有耳朵的动物玩，调皮兔哭了。兔爸爸说：“只要你以后好好听长辈的话就会长出新耳朵来。”调皮兔说：“好吧，我听话。”调皮兔说。

　　从此以后，调皮兔变成一个听话的乖孩子，它又长出了一对机灵的长耳朵。

【篇六】小学生简短趣味故事大全

　　大森林里，住着苛刻的猪太太和很少在家的猪先生。当然，还有他俩的孩子——小猪海海。

　　一天，笨手笨脚的海海一不小心在喝井水的时候，把妈妈的一块镶玉手表掉进了井里。啊!大事不好了!要知道，这可是妈妈最喜欢的手表呀!回家不把海海揍个一百大板——皮开肉绽才怪!海海的两道眉毛拧成了麻花般的一个“川”字：只能挨打和挨骂了!唉——

　　果然不出他所料，苛刻的猪妈妈把海海训得比狗血喷头还可怕一百倍，最后命令海海“滚出去”。海海气极了，背起包就走!一边走，一边想：哼!我走!我就走，你能拿我怎么样?你以为骂我一顿，再揍我几巴掌，那只破手表就会飞回来了吗?哼!痴心妄想!。总有一天，我会变成狼吃了你!

　　“嘀——嗒!嘀——嗒!”几滴感应式魔法水滴落在海海头上。海海以为是普通的雨露，没在意，继续向前走。

　　但看见连自己的好朋友浣熊艾艾都不理海海，反而尖叫着跑开时，海海什么都明白了：自己因为那几滴“雨露”变成了狼!狼!我的妈呀!海海想了又想，决定“改善改善”调皮乐乐的“形象”。

　　他变成了乐乐，做了很多好事：帮狒狒园捉虫子、修花木，包揽了残疾小狗齐齐的所有家务活，热心地给布袋森林里来的小红当“翻译”……大家都觉得乐乐“变成”了好孩子。

　　海海又变成了跛脚猩美美，给大家带去了很多快乐……

【篇七】小学生简短趣味故事大全

　　这是一个阳光灿烂的早晨。小白兔来到屋外，看到天气这么好，想到今天是妈妈的生日。于是，她就决定去上山给妈妈采野花。

　　当小白兔兴高采烈的为妈妈采野花时，森里种出现了一只正在觅食的大灰狼。大灰狼看见小白兔，心想：在这么大的森林里，也当我最饿的时候还会出现小白兔，真是天助我也。

　　这时小白兔感觉不对，连忙转身一看，只见流着口水的大灰狼死死的盯着自己。小白兔非常害怕。

　　这时，小白兔灵机一动，就捂着肚子，躺在地上打起滚来。它一边打滚，一边哭着对大灰狼说：“今天早上我吃了一颗毒蘑菇，现在毒性发作了。我马上就要死掉了。如果你要吃我的话，就现在吃掉我吧。这样我就可以减轻一点痛苦了。”大灰狼看了看躺在地上的小白兔，心想：它会不会把毒传染给我?大灰狼心里很害怕，于是，就走了。

　　小白兔既帮妈妈采了花，又利用自己的智慧脱了险。最后，小白兔高高兴兴的回家了。

　　挨打有因

　　彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
　　我两次了！”
　　“他为什么打你呢？”妈妈问。
　　“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
　　“那第二次呢？”妈妈急着问。
　　“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”

　　别问成绩

　　小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想
　　送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
　　“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
　　“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
　　“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成
　　绩。”

　　老师的难处

　　“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平
　　吧！”
　　“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到
　　比这更低的分数啦！”

　　教师的先见

　　放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它
　　吃下去吧。”
　　学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”
　　“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸
　　了。”

　　个别通知

　　一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最
　　高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌
　　上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还
　　说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通
　　知。”

　　他们的妈妈怎么办

　　一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：
　　“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得
　　最好的呀！”
　　彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为
　　自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么
　　办？”

　　老师不合格

　　父亲：“这次物理测验，你又不合格了。”
　　儿子：“不是我不合格，是老师不合格。”
　　父亲：“为什么？”
　　儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构
　　造。”

　　成绩通知单

　　“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，
　　他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”
　　“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
　　“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

　　成绩单的妙用

　　“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的
　　孩子。
　　“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

　　字签在这儿

　　老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在
　　上面签字，再交回来。
　　第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”
　　“看过了。”乔治回答。
　　“那为什么没有家长签字呢？”
　　乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

　　为母亲着想

　　小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次
　　考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
　　“为什么？这不太好。”
　　小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分
　　数会使她看了受刺激。”

　　报喜不报忧

　　期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
　　到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
　　稍为说得婉转些。
　　他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”
　　妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
　　杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

　　如此省钱

　　吃晚饭时，安娜对爸爸说：
　　“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，
　　对吗？”
　　“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。
　　“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给
　　我一元钱，可我又没及格。”

　　预支分数

　　戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不
　　准他跟家里人去意大利度假。
　　戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
　　戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣
　　满80分止。”

　　谁挨巴掌

　　小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴
　　掌！”
　　杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！
　　我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

　　守着爸爸

　　凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
　　“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

　　妈妈太忙

　　老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”
　　学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

　　爸爸写爷爷

　　老师发下作文本时，问汤姆：
　　“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”
　　汤姆回答：“那是我爷爷。”
　　“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
　　“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

　　爸爸太忙

　　汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
　　了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你
　　爸爸帮你做的吧，！”
　　“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

　　助手走了

　　上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”
　　安娜回答：“我爸爸走了。”
　　“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。
　　“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，
　　爸爸便帮我做习题了。”

　　说实话

　　作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝
　　西的座位旁时，问：
　　“贝西，这次的作文是你做的吗？”
　　“我不知道。”贝西回答。
　　“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做
　　的？”
　　“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡
　　了。”

　　是爸爸跟不上了

　　老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样
　　第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到
　　底是怎么一回事呢？”
　　提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

　　太遗憾了

　　父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
　　儿子：“没有，一道题也没有。”
　　父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

　　等秘书

　　老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
　　同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不
　　动。
　　老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”
　　约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

　　言简意赅

　　老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”
　　课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字
　　也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

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　　不懂英文

　　有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保
　　佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈
　　妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑
　　就好了。”

　　说“鸣”

　　儿子指着书上的“鸣”字问父亲：
　　“爸爸，这是什么字？”
　　“鸟子。”父亲肯定地回答。
　　“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”
　　“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是
　　死鸟。”父亲解释说。

　　父子相问

　　老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前
　　生长不向后生长吗？”
　　儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生
　　长，走路就会碰壁……”
　　“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的
　　脚板，懂吗？”

　　一朵新“疤”

　　儿子不认识“葩”字，请教父亲。
　　父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子
　　说：“这都不认识？念‘疤’。”
　　儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文
　　章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”
　　父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班
　　主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是
　　新疤罗！”

　　五步蛇

　　父子俩去郊外野游。
　　爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步
　　就会死。”
　　儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”
　　爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一
　　步。”
　　儿子：”那怎么办！？”
　　爸爸：“一步也不要走才最保险。”

　　多写一字

　　佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”
　　老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”
　　“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。
　　“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。
　　“币。”佳佳干脆地答道。

　　敢给我称老子

　　小明读历史，“老子出生在二千多年前……”
　　爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”
　　“老子出生在二千多年前。”
　　爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称
　　老子，你明明是十三年前生的……”

　　副司机多

　　儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”
　　爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多
　　嘛。”

　　长的和短的

　　青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…
　　“听长的！”
　　爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”
　　爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。
　　青青急了：“长的不好听，听短的！”
　　爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上、死
　　了！”

　　帮忙

　　爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯…
　　老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可
　　能出这么多的错误。”

　　刻舟求“鱼”

　　父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父
　　亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”
　　父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？”
　　儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做
　　了个记号。”
　　父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万
　　一明天这条船让别人租走了怎么办？”

　　去“九泉”玩玩

　　明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝
　　英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这
　　九泉是什么地方啊？”
　　爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古
　　人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”

　　一问三不知

　　爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不
　　知！”飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了，
　　只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈
　　妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”

　　上方

　　“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。
　　“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。

　　腿短的原固

　　儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”
　　父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”

　　考得不错

　　农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让
　　他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成
　　绩，他从不过问。
　　有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮
　　地问：“你今天考了多少分？”
　　“20分。”孩子垂头丧气地答道。
　　老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你
　　一下子就得了20分。”

　　不是为了爱情

　　儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”
　　父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”
　　儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”
　　父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”

　　左右大臣

　　这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。
　　“三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！”
　　“嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？”
　　“那个吗？那是右大臣和左大臣。”
　　“哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？”
　　这时爸爸说道：
　　“这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这
　　边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？”

　　投稿

　　黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。
　　黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不
　　明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪
　　儿钱多就往哪儿寄吧。”
　　黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信
　　封上工工整整写上：
　　“中国人民银行收。”

　　只能看红

　　父亲：“你看的是什么书？”
　　儿子：“《红与黑》，”
　　父亲：“什么？”
　　儿子：“世界名著。”
　　父亲：“那就只能看红，不准看黑。，，

　　差点受骗

　　儿子：“爸爸，给我五角钱。”
　　爸爸：“要五角钱买什么？”
　　儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。，，
　　爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”

　　乐器新解

　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。
　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么
　　呀？”
　　妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不
　　同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

　　Mybook=买扑克

　　小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天，
　　他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑
　　克”，is注“一世”，red注“来打”。回到家里，被他爸爸看见后，便责
　　问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”小明
　　莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬，”他爸爸更光
　　火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有
　　一百副总有九十副吧？”小明一看英语书，哑口无言。

　　答案

　　儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来
　　了。”
　　父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”

　　性别的确定

　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母
　　亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
　　“母的。”母亲回答说。
　　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听
　　这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：
　　“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

　　谁能干

　　从前，有母女两个，经常争吵不休。娘说：“一代不如一代！”女
　　儿说：“一代比一代强！”
　　一次做针线，娘缝被子，女儿缝裤子。娘缝好被里被面，装上被
　　套，人又从封口处钻进去，把被套扯平，就在里面封上口。女儿从来
　　没缝过裤子，为了缝合身，就把布包在腿上缝。缝起来后，却脱不下
　　来了，她就喊：“娘！裤子缝好后，咋脱不下来呀？”娘正在被子里着
　　急，听到女儿喊，就骂道：“没得用的东西，我要是能从被子里出来，
　　有你好受的！”

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　　是的爸爸

　　魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请
　　一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识
　　你。”
　　“那好吧。”
　　演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助
　　演出。
　　演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
　　“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，
　　我完成了演出。”
　　接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
　　“是的，爸爸。”孩子回答。

　　损失惨重

　　幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸
　　的酒瓶砸碎了。”
　　“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什
　　么呢？”
　　“嗯，砸妈妈的手表。”

　　吃蛋糕

　　妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一
　　块。”
　　儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只
　　找到一块。”

　　百战百胜

　　斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他
　　说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
　　后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛
　　钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
　　但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又
　　问：“你果真能赢他吗？”
　　“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
　　“那你用了什么技巧呢？”
　　“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

　　正直的人

　　父亲问儿子：
　　——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
　　——那我就把它当零用钱。

　　告状露马脚

　　学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”
　　老师：“你怎么知道？”
　　学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么
　　也没干，光在那里坐着。”
　　老师：“你又怎么发现的？”
　　学生：“我一直看着他。”

　　看舌头

　　杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
　　大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
　　杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪
　　我。”

　　为什么要请客

　　特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5
　　岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜
　　了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
　　“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
　　小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要
　　花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

　　诚实

　　爸爸：“你吃苹果问过妈妈了吗？”
　　孩子：“问过了。”
　　爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈
　　妈了吗？”
　　孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”

　　以此类推

　　父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
　　你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚
　　“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

　　守球门

　　奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。
　　“这是怎么一回事？”妈妈问。
　　“都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。
　　“同学们怎么样？”
　　“他们拿我的帽子当足球踢。”
　　“那么你们在做什么？”
　　“我在守球门。”

据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
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　　爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
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　　后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......
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　　一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
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　　母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊......
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　　母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年啊！！！！！！！！！！母亲闪......
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　　我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴挛。
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　　我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象；到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。
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　　有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上......
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　　还有一次法庭起诉我，说我破坏一个家庭的幸福。原来那家的夫人见到我六岁时候被偷拍的照片后，竞然跟丈夫提出离婚。法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭，因为上面我有签▁名，所以半路上被邮递员......后来邮递员被判122年有期徒刑。
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　　电视台来采访我，抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，......
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　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了的清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及。
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　　我清静了，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不！！！！！！！！！
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　　突然，天上传来一个安魂幽弥的声音：不,你撒谎......
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　　上帝，您就不能骗骗我......我愤怒，极度愤怒！！！质问上帝：你为什么让我这么帅！！！！！
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　　上帝那安魂的声音又传来：你说什么？ -
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　　我全身瘫软，泣声道：我为什么这么帅......
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　　上帝沉默了......过了一会，上帝才开口：你谦虚...... -
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　　那一霎那,我想从顶峰跳下去......
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　　忽然山下有一队人马冲上山来， -
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　　我发狂了！！！
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　　我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里：你们敢上来！！！我就跳下去！！人群站住不动了，惊人的寂静......
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　　人群开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖边跳了下去，越来越多！最后只剩下几个晕倒的还留在山上，剩下的，全部跳下山崖。我往下一看，他们用身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下......
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　　我孤立无援......
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　　我被女派重点保护，女人以见我一面为荣。自从上一次珠峰事件以后，科学家发现人类的潜能原来如此强大，因为那次珠峰事件中，有百分之十的人身患绝症，百分之十的残疾人，还有百分之十的弱智......许多癌症患者(女)为了见我一面，已经苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米纪录。
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　　无奈之下，第三次世界大战爆发。男性为了维护自己的尊