民间幽默笑话故事?最幽默的笑话故事

劝朋友别不开心的幽默谐音梗小故事【篇一】

1.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

2.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

3.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

4.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

5.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

6.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

7.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

8.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

9.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

10.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

11.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

12.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

13.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

14.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

15.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

16.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

17.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

18.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

19.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

20.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

劝朋友别不开心的幽默谐音梗小故事【篇二】

21.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

22.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

23.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

24.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

25.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

26.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

27.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

28.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

29.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

30.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

32.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

33.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

34.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

35.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

36.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

37.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

38.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

39.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

40.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

劝朋友别不开心的幽默谐音梗小故事【篇三】

41.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

42.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

43.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

44.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

45.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

46.连我都不理，你理什么，理发店吗?

47.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

48.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

49.你连我都不品，品什么?品如吗？

50.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

51.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

52.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

53.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

54.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

55.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

56.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

57.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

58.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

59.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

60.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

专治各种不开心的爆笑谐音梗 【分享】

专治各种不开心的爆笑谐音梗(篇一)

1.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

2.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

3.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

4.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

5.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

6.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

7.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

8.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

9.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

10.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

11.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

12.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

13.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

14.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

15.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

16.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

17.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

18.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

19.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

20.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

专治各种不开心的爆笑谐音梗(篇二)

21.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

22.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

23.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

24.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

25.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

27.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

28.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

29.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

30.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

31.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

32.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

33.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

34.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

35.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

36.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

37.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

38.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

39.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

40.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

专治各种不开心的爆笑谐音梗(篇三)

41.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

42.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

43.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

44.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

45.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

46.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

47.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

48.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

49.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

50.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

51.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

52.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

53.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

54.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

55.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

56.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

57.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

58.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

59.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

60.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

不开心必看的沙雕谐音梗句子

不开心必看的沙雕谐音梗句子(篇一)

1.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

2.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

3.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

4.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

5.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

6.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

7.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

8.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

9.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

10.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

11.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

12.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

13.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

14.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

15.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

16.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

17.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

18.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

19.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

20.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

不开心必看的沙雕谐音梗句子(篇二)

21.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

22.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

23.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

24.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

25.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

26.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

27.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

28.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

29.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

30.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

31.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

32.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

33.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

34.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

35.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

36.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

37.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

38.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

39.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

40.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇一)

1.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

2.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

3.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

4.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

6.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

8.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

9.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

10.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

11.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

12.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

13.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

14.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

15.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

16.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

17.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

18.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

19.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

20.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇二)

21.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

22.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

23.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

24.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

25.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

26.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

28.你连我都不想，想什么?想死吗？

29.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

30.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

31.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

32.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

33.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

34.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

35.丑的人才有对象，美的卖空调。

36.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

37.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

38.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

40.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇三)

41.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

42.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

43.天气这么热，我们总会熟的。

44.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

45.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

46.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

47.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

48.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

49.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

50.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

51.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

52.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

53.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

54.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

55.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

56.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

57.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

58.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

59.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

60.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

求一个两三分钟的幽默小故事，一定要超搞笑！, 急需一篇两到三分钟的幽默小故事

哥们 这个鬼笑话 简直是经典！
有三个鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

我需要一个两三分钟的英语幽默短文~~

Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a *** all box with holes punched in the .
" What's in your box?" asked the friend.
"A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them."
"But the mice are only imaginary," said the friend.
"So is the cat," whispered Mrs Brown.
猫和老鼠
布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。“盒子里装的是什么？”朋友问道。“一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。”“可老鼠都是假想的呀。”朋友说。“小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。

我需要一个两三分钟的英语短文~~带点幽默

Good Boy
Little Robert asked his mother for o cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are o cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
Notes:
(1) inform v.告诉
(2) nest n.窝；巢
(3) description n.描述
(4) encourage v.鼓励
(5) resemble v. 相似；类似
18.鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。
“是什么鸟呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”

幽默的英语故事两三分钟左右适合初一用

A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill." "I am afraid that he is dead."said the doctor,
Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive." "Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!"
医生懂得多
一个男人在街上被计程车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害."医生说:"我怕他已经死了."听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着."妻子说:"安静,医生比你懂得多."
Peter dozed off while his teacher was talking.
老师正在讲课，彼得打起瞌睡来了。
Teacher: Peter！Tell us, what's the biggest in the world?
老师：彼得！你说说，世界上什么最大？
Peter: Well, well....eyelids....
彼得: 嗯……嗯……眼皮……
Teacher: What？Eyelids？
老师：什么？眼皮？
Peter: Yes, sir. Because as soon as I shut my eyes, the eyelids cover everything of the world.
彼得：是的，老师。因为我眼睛一闭，眼皮就把世界上所有的东西都遮住了
.Cat and Mice猫和老鼠
Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a *** all box with holes punched in the .
" What's in your box?" asked the friend.
"A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them."
"But the mice are only imaginary," said the friend.
"So is the cat," whispered Mrs Brown.
猫和老鼠
布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。
“盒子里装的是什么？”朋友问道。
“一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。”
“可老鼠都是假想的呀。”朋友说。
“小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。
2.Pig or Witch
A man is driving up a steep, narrow mountain road. A woman is driving down the same road. As they pass each other, the woman leans out of the window and yells "PIG!!" The man immediately leans out of his window and replies, "WITCH(女巫)!!" They each continue on their way, and as the man rounds the next corner, he crashes into a pig in the middle of the road. If only men would listen.
猪还是女巫
一个男人在一条陡峭狭窄的山路上驾车，一个女人相向驾车而来。他们相遇时，那个女的从窗中伸出头来叫到：“猪！”那个男的立即从窗中伸出头来回敬道：“女巫！”他们继续前行。这个男的在下一个路口转弯时，撞上了路中间的一头猪。要是这个男的能听懂那个女人的意思就好了

求一个剧情曲折引人深思的故事 冷门点一定要跌宕起伏 两三分钟的 不要

辞职书一份
六日初，放于老总案前。
此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；
二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就著点还不成！

求一个幽默、搞笑一点的小故事。

一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。
他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。

两三分钟的简单的英语故事

A woman was singing. One of the guests turned to a man
by his side and criticized the singer.
"What a terrible voice!"he said. "Do you know who she is?"
"yes." was the answer,"she is my wife."
"Oh,I beg your parden," the man said. "Of course her voice
isn't bad, but the song is very bad. I wondered who wrote that awful song?"
" I did," was the answer.
有一个妇女在唱歌。一个宾馆的客人对旁边的男人问道：“这是多么可怕的歌声啊，你知道她是谁？”
“是的”，男人回答到“他是我妻子”。
“OH，我的兄弟，其实她的声音并不难听，主要是这歌词写的不好，是谁写的这么可怕的歌词？”
“我写的”男人回答道. Last week, Mrs Black went to London. She didn’t know London very well, and she lost her way. Suddenly she saw a man near a bus s. She went up to the man and said, “Excuse me! Can you tell me the way to the hospital, please?” The man *** iled. He didn’t know English! He came from Germany. But then he put his hand into his pocket, and took out an English dictionary. He looked up some words. Then he said slowly, “I’m sorry I can’t understand you.”
上周，布莱克夫人去了一趟伦敦。她不太熟悉伦敦，结果她迷路了。突然她在一个公共汽车站附近看见一位男子。她急忙向这位男子走去，说道：“劳驾您一下！请您告诉我去医院的路，好吗？”这位男子笑了。他听不懂英语。他来自德国。但是他将手伸进了自己的衣袋里，从里面掏出了一本英语词典。他查询到了一些单词。然后他一字一句地说：“我很抱歉我听不懂你说的话。”
Dick was seven years old, and his sister, Catherine, was five. One day their mother took them to their aunt's house to play while she went to the big city to buy some new clothes.
The children played for an hour, and then at half past four their aunt took Dick into the kitchen. She gave him a nice cake and a knife and said to him, "Now here's a knife, Dick. Cut this cake in half and give one of the pieces to your sister, but remember to do it like a gentleman."
"Like a gentleman?" Dick asked. "How do gentlemen do it?"
"They always give the bigger piece to the other person." answered his aunt at once.
"Oh" said Dick. He thought about this for a few seconds. Then he took the cake to his sister and said to her,"Cut this cake in half, Catherine.".
迪克年龄七岁，他的妹妹凯瑟琳五岁。一天，妈妈把他们带到姨妈家去玩，自己就到大城市去买些新的衣服。
孩子们玩了个把小时，在四点半的时候，姨妈领着迪克走进了厨房。她交给迪克一块精美的蛋糕和一把刀子，并对他说：“喏，迪克，给你刀子，把这块蛋糕一切为二，给你妹妹一块。不过，你得记住要做得像一个绅士那样。”
迪克问：“像一个绅士？绅士怎样做呢？”
他姨妈马上回答说：“绅士总是把大的一块让给别人的。”
迪克说了一声“噢”。他对此想了一会，然后，他把蛋糕拿给妹妹，并对她说：“凯瑟琳，你来把这块蛋糕一切为二吧

求一个超搞笑 幽默的网名 100分.

此id姓名以隐藏
因为本人过帅导致网名无法显示
帅的被人砍
七尺 ***
发粪涂墙
因帅被判三年
美的惊动党中央
帅的不敢上厕所

一个三分钟的数学小故事

①我乘坐的双层巴士中，1层连我在内一共有25名乘客，售票员告诉我2层的乘客人数是1层的40%。那么这辆车上总共有多少人呢？
②有只猴子从森林里采了100根香蕉堆成一堆，猴子家离香蕉堆50米，猴子打算把香蕉搬回家，每次最多能背50根，可是猴子嘴馋，每往前走1米要吃1根香蕉，问猴子最多能背回家几根香蕉？
③如果让你掷两颗骰子24次得到一个“双六”，你觉得可能性大于50％吗？
④有A、B、C三人。
A说：“我有1个哥哥，3个妹妹。”
B说：“我有2个哥哥，2个妹妹。”
C说：“我有3个哥哥，1个妹妹。”
实际上这3人都同为兄弟姐妹，那么他们兄弟姐妹总共有几人呢？
另附答案①、37
②、25
③、17世纪时，一个热衷赌博的法国贵族安东·戈姆伯·切维利尔·德·梅尔怀疑赌博的机会一直不利于他。于是他写信把自己的怀疑告诉了数学家布莱斯帕斯卡和皮埃尔·德 费马。他们发现，掷24次得双六的概率是35/36的24次幂，大约是0．49。这意味着玩很多次后总的来说是输的。戈姆伯的小要求标志著概率论的诞生。
④、6

1、公交车上，俩哥儿们在聊八卦。一人问：“大S是S.H.E里的阿Sa吗？”另一个人回答：“啊？！大哥你是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情有义的，人家刚被烧伤就订婚了……” 2、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
3、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 6、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
7、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。 8、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了…… 9、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！ 10、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···