经典笑话故事集上(汽车的经典笑话故事)

　　1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....

　　2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！（注：婴儿babinski征貌似一般显阳性）

　　3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！

　　4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。

　　5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”

　　6. 虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……

　　7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”

　　8.决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名
　　“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。

　　9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。

　　10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”

　　11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 HIV。”

　　12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”

　　13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”

　　14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……

　　15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”

　　16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”

　　17.昨天 CCU 一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……

　　18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”

　　19.一朋友曾在上海市XXXX医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”

　　20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

正有此意

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”

爽 快

某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”

将计就计

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”

冷血动物

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”

抢 亲

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”

马隆的担心

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”

园的哲学

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。

绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”

恋爱篇（四）

证婚记

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝
她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有
人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不
可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

等待好运气

一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小
姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙
叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂
住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树
上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……

呸

有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只
说了‘呸’。”

礼尚往来

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这
种东西给一个男孩子？”
玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给
我！”

物色女婿

父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的
丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱
你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他
一直没有来讨过。”

何时相爱

一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的
工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

十五年以后

男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：”但愿你是一颗彗星！”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“ ......”

财迷心窍

甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做
妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜
铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿
......”
甲：“我看你是财迷心窍了吧！”

继 父

求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得
多，但我会更疼爱你的！”
姑娘：“你去问妈妈好了！”
求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”
姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓
的。”

企 鹅

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所，把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企
鹅。”

枉费心机

夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头
来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”

贺 信

一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿
子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”

三字经

花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

幸亏在信上遇见

一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求
爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩
......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑
娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”

姑娘是姑妈

有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一
句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：
“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一
家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘
也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”

约会迟到

甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”
乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父
母亲写请假条。”

最后一招

经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打
算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”

自 刎

一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上
面批了一行字：
“对不起，请你还是自刎吧！”

急 诊

陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同
她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例
办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以
“急诊”处理了。”

提 亲

有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么
向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”

路 遇

某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美
极了，真令人神往啊！”
先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就
恶心、呕吐。”

愚蠢的人

一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈
起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲
说：“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业
的人？你又有什么本事养活她呢？”
“我聪明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得？”
“因为你向我女儿求婚！”

吃 亏

母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”
女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了
什么亏呢？”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”

没问题

儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许
我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，
所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了
一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

出于良心

一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路
上交谈着。
男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良
心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套
红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来
的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实
告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令
人讨厌的丑八怪吗？”
女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子
啦！”

左右为难

年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心
问：“为什么？谁亏待你了？”
“没有，每个人都对我好，我好为难。”
“你为难什么呢？”太太问。”
女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小
的，少爷又要带我私奔……”

应用理数

母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；
然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五
十岁的男子，嫁给他可愿意？”
女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二
人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

东成西就

某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙
子长得很帅，但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主
意。最好是吃在东家，住在西家。”

昨天和前天

甲：“你为什么要和他吵架？”
乙：“因为他昨天又向我求婚了。”
甲：“这有什么不好的？”
乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”

一眼看中

姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假
眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，
我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”

不怕吃亏

初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电
影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：
“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较
的。”

破 产

女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么
样？”
男：“破产！”

结 论

甲：“我向王小姐求婚，她哭了。”
乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会
哭的。”

突然好转

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向
我求过两次婚了。”

飞来横祸

一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售
货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这
下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流
坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名
其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
祸。

尚未求婚

一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我
求婚了！”
“他已经向你提起了吗？”
“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”

胜利者

甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。
你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也
混在里面了。”

寻找妻子

耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板
生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻
子。”

奇怪的亲戚

甲：“方才那青年，你认识他吗？”
乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”
甲：“什么亲戚？”
乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

治本之法

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶
快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动
一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙
起来，然后再量好了。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”

终身难托

女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小
事都做错，还能托付终身吗？”

出奇制胜

甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不
是该表现得殷勤些？”
乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”

不出嫁的理由

“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”
“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会
骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还
要找个丈夫？”

算 计

几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬
长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家
时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在
你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”
“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告
诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”

未婚同居

阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美
丽，也要看她的内在。”
阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”

忏 悔

莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧？”
“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样
的话，容易生出一对双胞胎。”

并非许愿

女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男
一女。”
男：“你怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”

心里有数

甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每
当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”
乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”
甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”

担心多余

母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子
到你的房间里来吗？我真担心这种事。”
女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，
所以担心的应该是他的妈妈！”

婚 期

哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双
亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为啥？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一
个小姑子不尖嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，
我也嫁了，你才结婚吧？”

反对搭配

甲：“我和你结婚还有个条件。”
乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条
件都能答应。”
甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她
只有我一个女儿。”
乙：“这……”
甲：“怎么，你不同意？”
乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”

分别对待

女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟
他吹！”
母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”

两人世界

儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于
答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结
婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”

少两条腿

未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动
不动就要几十条腿。”
未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要
两条腿。”
未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”
未婚妻：“少你妈那两条腿。”

【篇一】经典笑话故事精选儿童

　　古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。

　　有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。

　　就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。

　　第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以。

　　于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。

【篇二】经典笑话故事精选儿童

　　一个算命先生自诩他的卦十分灵验，特别是对以后发生的事更是预测得分毫不差。

　　一天，有三个进京赶考的秀才路过此地，来到了他的卦摊前。其中一个秀才问道：“我们三人这次能考中几个？”算命先生闭上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意，忙追问算命先生：“这是什么意思？”算命先生笑笑说：“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问，可是算命先生死也不肯开口。无奈，三个秀才只好继续赶路了。

　　算命先生的小徒弟见秀才们走远了，忙问师 父：“你刚才伸出一个指头，到底是什么意思？”算命先生看看旁边没有人，就悄声地说：“他们一共有三个人，如果一人考中了，这一个指头就是告诉他们只能考中一人；如果他们有两个人考中了，这一指头就是告诉他们三人之中要有一个落榜；要是他们三个人都考中了，这一个指头就表示一起考中；如果他们三人都没有，那就表示一个也考不中。”

　　小徒弟听后哈哈大笑说：“啊！算命原就是这样算的呀！

【篇三】经典笑话故事精选儿童

　　苏东坡在杭州当知府的时候，有一天煮了一条鲜鱼，正吃着，他的好友黄庭坚来了。他随即将鱼藏到了书橱顶上，另安排了几个菜，在书斋里与黄吃酒。不料藏鱼的事给黄发现了。

　　酒过三杯，黄庭坚说：“你这姓苏（蘇）的蘇字，草字头下边，有人把鱼放在禾字右边，也有人把鱼放在禾字左边，你说究竟放在哪边才对呢？”

　　苏东坡不知是计答道：“左右都行。”

　　“要是把鱼放在上边呢？”

　　“那如何了得？不行，不行！”

　　黄庭坚开心地大笑说：“既然放在上边不行，那你就把上边的鱼拿下来让我饱饱口福吧！”

【篇四】经典笑话故事精选儿童

　　刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。

　　最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。

　　刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。

　　这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。

　　暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。

　　原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。

　　明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。

【篇五】经典笑话故事精选儿童

　　古时，有个爱吃白食的人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。

　　张果老和吕洞宾听说这件事后，便下凡来，想整治他一下。于是二位神仙特意到这家酒店来吃酒。圣贤愁又走来说：“在下来迟了，罚我三杯。”说完就自斟自饮起来。张果老说：“我们吃酒，没有菜不好。咱们来对诗，谁输了就罚他买小菜。”吕洞宾同意，圣贤愁也只好表示同意。张果老先说：“口耳王，圣人吃酒不颠狂，可惜盘中无小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，可惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不愿意买小菜，想了好久，终于也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，可惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”

　　张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”