英语30字左右小笑话(春节小笑话30字左右2个)

英语短笑话:荒唐的信 Two psychiatrists were at a convention. “What was your most difficult case?” one asked the other. “Once I had a patient who lived in a pure fantasy world,” replied his colleague. “He believed that a wildly rich uncle in South America was going to leave him a fortune. All day long he waited for a make believe letter to arrive from a fictitious attorney. He never went out or did anything. He just sat around and waited.” “What was the result?” “It was an eight year struggle, but I finally cured him. And then that stupid letter arrived...” 两个精神病专家在一次会议上碰见了。其中一个问另一个：“你最棘手的病例是什么样的?” “我曾有过一个病人，他生活在一个纯幻想的世界里，”他的同行回答。“他坚信南美有个大富翁叔叔要留给他一笔遗产。他整天等待着从一个虚构的律师那儿收到证实信。他从不出门，无所事事，只是坐着干等。” “结果如何?” “经过长达8年的努力，我终于把他给治好了。可就在那时，那封荒唐的信到了……” 1、An Absent-minded Professor When they pulled the absent-minded professor， half drowned, from the lake, he sputtered, “How absent-minded I am! I have just remembered that I can swim.” 健忘的教授 当人们把健忘的、淹得半死的教授从湖里拉上来时，他气急败坏地说道：“我真健忘，我刚刚才想起我会游泳！” 2、Father's Motto teacher: My Children, remember this motto. “Give others more and leave for yourself less.” Jack: It' just my father's motto! Teacher: How noble your father's quality is! What's his occupation? Jack: He is a boxer. 父亲的格言 老师：孩子们，记住这句格言：“多给予，少接受。” 杰克：那正是我父亲的格言！ 老师：你父亲真是个品质高尚的人啊！他是干什么工作的？ 杰克：它是个拳击手。 3、He Was Caught “Polorius was kicked out of school for cheating.” “how come?” “He was caught, counting his ribs in a hygiene exam.” 他被抓住了 “波罗涅斯由于作弊被开除了” “什么原因啊” “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”

　　18.
　　GG：小姐.......
　　MM：干吗？？？？？？
　　GG：不要理我。
　　MM：你神经病啊？谁理你呀。
　　GG：你真的不理我了？
　　MM：不理。
　　GG：真的不理？
　　MM：你到底要干什么嘛？
　　GG：想你答应我一件事情。
　　MM：什么事情？
　　GG：不要理我？
　　MM：我没理你呀。
　　GG：你真贱呢。叫你不要理我，你居然三番五次的想打扰我？你想和我**就明说。我最讨厌别人拐弯抹角的了。
　　MM：......我什么时候说过啊？
　　GG：你没说过吗？
　　MM：当然没说过。
　　GG：哦。对不起，记错了。我以为你是我男朋友。
　　MM：男朋友？你是男的还是女的啊？
　　GG：男的。怎么？你又想和我**了？
　　MM：天。你是同性恋吗？
　　GG：不，我只想和女人**。
　　MM：那你刚才说你男朋友什么？
　　GG：什么？
　　MM：没什么。
　　GG：不要理我。
　　MM；我没理你。
　　......（5分钟后）.....
　　GG：刚才是不是你想和我**？
　　MM：你怎么又来了啊？
　　GG：怎么又是你？总把你当成我男朋友。
　　MM：我快被你弄疯了。
　　GG：你看吧，你还是想和我**，你期待被我弄的疯狂点。
　　MM：555555555，妈妈呀。我再也不上网了。
　　GG：好。以后我们就只上床吧。
　　MM：.........55555

　　19.
　　GG：你好。
　　MM：你好。
　　GG：我是军人。
　　MM：关我什么事？
　　GG：你不感兴趣？
　　MM：不。
　　GG：我是商人。
　　MM：毛病。
　　GG：还是不感兴趣？
　　MM：不。
　　GG：我是帅哥。
　　MM：滚。
　　GG：不感兴趣？
　　MM：不。
　　GG：真的不和我**？
　　MM：不。
　　GG：谢谢。你说地点吧。
　　MM：？什么地点？
　　GG：**地点。
　　MM：什么时候说和你**啦？
　　GG：我用疑问句问你不和我**。你回答不，就表示肯定了。说明你想。还不承认。
　　MM：不，不，不，就不。
　　GG：你放屁了。
　　MM：没有。
　　GG：你不停的不不不，一定是消化不良。需要做**来调剂一下。
　　MM：你很饥渴？
　　GG：我很想和你**。
　　MM：可我不想。
　　GG：难道你喜欢女人？]
　　MM：我才不会呢。
　　GG：那我是个正常男人，为什么不考虑一下？
　　MM：现在不想。
　　GG：好。等你想的时候告诉我。随时奉陪。
　　MM：你......不要总想**呀。
　　GG：和你做了以后就不想了。
　　MM：......昏

　　20.
　　GG：你好。可不可以问你一个问题。
　　MM：什么问题？
　　GG：你会不会SY？
　　MM：SY？什么？
　　GG：手*。
　　MM：不会。问那么无聊的问题做什么？
　　GG：那你一定经常做，所以才不会手*。
　　MM：狗屁。我还是**呢。
　　GG：我也是处男。
　　MM：哈哈。是吗？不相信。
　　GG：真的。我怕痛，所以一直不敢做。
　　MM：哈哈。你都怕痛？我只知道女人第一次的怕痛。
　　GG：还会流血呢......
　　MM：是女人吧。你流什么血？
　　GG：不会吗？
　　MM：当然不会。你好呆呀。
　　GG：哦。那我放心了。我可以和我男朋友做了。
　　MM：你.........昏！

　　21.
　　GG：嗨，又看到你了。还记得我吗？
　　MM：你谁啊？
　　GG：就是那天那个。
　　MM：哪天哪个？
　　GG：昨天床上那个。
　　MM：昨天床上的左边，右边，上面的哪个？
　　GG：5555555.....怎么不记得下面那个。
　　MM：下面是条狗。
　　GG：......狗下面就是我.....
　　MM：那你找它去吧...
　　GG：不好意思，我以为你是那条狗。：）

　　22.
　　GG：有针吗？
　　MM：没有。
　　GG：有火柴吗？
　　MM：没有。
　　GG：有烟吗？
　　MM：没有。
　　GG：有火腿肠吗？
　　MM：没有。
　　GG：有黄瓜吗？
　　MM：没有。
　　GG：手电筒呢？
　　MM：没有。
　　GG：擀面杖？
　　MM：没有。
　　GG：不会吧。难道还要更粗点。
　　MM：再粗也没有？
　　GG：难道你不**？
　　MM：没空**。有时间的时候都接客了。
　　GG：吸尘器总该有吧？
　　MM：我们那里没地毯。不需要。
　　GG：吸你下面呢。就知道使用。不知道保养。
　　MM：每周有医生检查，免费的。
　　GG：也是你的客户吧？
　　MM：我老公。
　　GG：......

　　23.
　　GG：你是什么星座的？
　　MM：**。
　　GG：属什么的？
　　MM：鸡。
　　GG：什么职业呢？
　　MM：坐台。
　　GG：有什么爱好？
　　MM：**好。
　　GG：最高兴的事情是什么？
　　MM：有人包我。
　　GG：最难过的事情是什么？
　　MM：客人是**。
　　GG：如果我找你。有什么优惠吗？
　　MM：买一送一。
　　GG：做一次送一次？
　　MM：做一次，免费送保险套一个。
　　GG：一次多少钱？
　　MM：按年龄收费。
　　GG：怎么收？
　　MM：5—15，收100。 16—25，收150。 26—35，收200。 36—55，收300。 60以上按包夜算。
　　GG：为什么年龄越大收的越多？
　　MM：年龄越大，时间越长。
　　GG：你怎么判断年龄？
　　MM：树越大，径越粗。
　　GG：......有这样道理吗......寒！

　　24.
　　GG：我现在好希望自己是个女人呢。
　　MM：为什么？
　　GG：可以被男人包。
　　MM：当花瓶有什么好。
　　GG：你不想？
　　MM：不想。
　　GG：你真是现在社会少见的娘家妇女啊。
　　MM：说的对，我只是在家接客，从来不出去站街。
　　GG：......昏。

　　25.
　　GG：你是谁？
　　MM：你女朋友呀。忘记了？
　　GG：不可能，我只有男朋友的。
　　MM：怎么会？
　　GG：我是MM哦。
　　MM：不会吧。你不是XXX吗？
　　GG：不是的。他是我老公。
　　MM：55555555，我被他骗了。原来他有家的。
　　GG：别难过了，我也是被他骗了才当他老婆的。
　　MM：我都怀了他的孩子了。你叫我怎么做人？
　　GG：他女儿都怀了他的孩子。你叫我和我女儿怎么做人？
　　MM：他真是一个禽兽。我要找他负责。
　　GG：可以。但你排队拿等会名单都要排很久。
　　MM：什么名单？
　　GG：找他负责的名单。
　　MM：有那么夸张吗？他真不是人。
　　GG：是的，记得上次去动物园以后，那里的长颈鹿都怀孕了，等拿名单现在都还没拿到呢。
　　MM：什么呀。这样的谎话都有。你就是XXX吧？
　　GG：我是他老婆。不过我等他承认我是他老婆还要等他办完两次婚礼。离两次婚以后才行。
　　MM：不会吧。那么严重？
　　GG：是啊。所以我劝你自己去解决了吧。
　　MM：555555555.......算我自己倒霉吧。

　　.....（GG：长出一口气啊！现在女人真难缠！）.....

　　26.
　　GG：你好。MM
　　MM：什么事情？
　　GG：想和你商量一件事情。
　　MM：什么事情？
　　GG：我失恋了。想尽快走出来。你能帮我吗？
　　MM：哎，可怜。不过我帮不到你什么忙。你可以告诉我，然后我安慰你。
　　GG：哎，我那个女朋友也是这样说的。可是她安慰我以后就不理我了。
　　MM：她安慰你后不理你了？你经常失恋？
　　GG：是啊。每次失恋我都想找新女朋友安慰我。
　　MM：哦。那你找错人了。我有男朋友了。不能安慰你了。
　　GG：不会吧。你才说了要安慰我的，怎么现在变卦啊？
　　MM：.......恩。我有男朋友了。不方便。
　　GG：那你方便的时候就要安慰我？
　　MM：........恩。。好吧。可以的。
　　GG：那我去厕所等你。
　　MM：去那里做什么？
　　GG：你方便的时候我就在旁边等你安慰。
　　MM：你去死吧。
　　GG：我死了你不就是**了？
　　MM：......你好下流！
　　GG：我下面已经开始流了。
　　MM：你好黄色啊。
　　GG：我是黄种人。
　　MM：不和你说了。你这个流氓。
　　GG：......我只是想和你做人类男女最基本的事情。可你却连做人的基本要求都不想。哎，你真是禽兽啊。
　　MM：......5555555

　　27.
　　GG：你是不是想和我**？
　　MM：不想。
　　GG：那你发黄色图片给我做什么？勾引我吗？
　　MM：我只是把我的照片发给你看。不黄色啊？
　　GG：你把脸都露出来了还不黄色吗？
　　MM：笑话，哪有照片不露脸的啊？
　　GG：可你，可是你居然还张着嘴笑......
　　MM：你真无聊呀。我照相不笑做什么？
　　GG：因为我看到你的嘴了。所以我想你是想和我**。
　　MM：看到我的嘴就想和我**？
　　GG：是的。
　　MM：我的嘴......真的那么性感？
　　GG：恩。好想插进去的感觉。
　　MM：......昏......

　　28.
　　GG：周末我们一起去玩吧。
　　MM：玩什么？
　　GG：老鹰捉小鸡。
　　MM：好幼稚呢。
　　GG：不幼稚。你当老鹰。我把小鸡拿出来让你捉。
　　MM：你家还养鸡？
　　GG：我身上有一只。天天带着呢。
　　MM：......就你下面那只？.....
　　GG：是啊。。怎么样， 你不是看过吗？
　　MM：.......哎！等它有老鹰那么大再说吧。
　　GG：你要是玩，它会变的比鸵鸟还大。
　　MM：鸵鸟总是把头埋着的。没用。
　　GG：喂，不要总是这样打击我吧......

　　29.
　　GG：我最近很压抑。
　　MM：你怎么了？
　　GG：我过度手*。很心烦。
　　MM：哎你老是改不了你的坏毛病。
　　GG：医生说不是毛病啊。只是次数多了而已。
　　MM：你最近......身边没女人？
　　GG：没有。
　　MM：你真的很想做？
　　GG：很想。几乎每天都很想。
　　MM：哎。看你那么可怜。我帮你吧。让你不那么痛苦。
　　GG：真的？
　　MM：真的。我也想要.....
　　GG：你想要帮我手*？你真好。如果你帮忙的话，我的手就可以拿着杂志，看上面的美女了。
　　MM：.......啊，原来这样......昏！

　　30.
　　GG：你好。
　　MM：你好。
　　GG：.......哎！
　　MM：怎么叹气？
　　GG：怎么说呢...
　　MM：说吧。有什么烦恼？
　　GG：我爱上了一个女人......
　　MM：这应该是好事啊。难过什么？
　　GG：可这个MM有男朋友了。
　　MM：哦。是有点难过的。
　　GG：这都没有什么难过的必要。可是她男朋友爱上了我......
　　MM：啊？怎么有这样的事情啊？这样是很难过的事情了。
　　GG：这也不算难过的，可是这个MM的男朋友还有其他男朋友啊。
　　MM：......真混乱。的确让人难过。
　　GG：可是，可是她男朋友的男朋友也爱上了我.....
　　MM：够了，够了。。。好复杂，你也真可怜的，那的确是很让人难过的事情了。我同情你。
　　GG：那都不难过，最难过的是......
　　MM：那都不难过？那你难过什么？？？
　　GG；最难过的是.......我也爱上了你啊。
　　MM：......你开玩笑吧？
　　GG：没有。我编个故事就是想说我爱你。
　　MM：......你也真够狡猾的，呵呵。
　　GG：......我们去开房吧。
　　MM：什么啊？我还没说做你女朋友呢。
　　GG：女朋友？你不是男的吗？
　　MM：.......昏.我是女的.....
　　GG：哎，这真让我难过......
　　MM：.........55555555555，昏！.......

　　31.
　　GG：乖
　　MM：你谁呀？
　　GG：昨天我们刚刚那个…………
　　MM：那个是哪个？
　　GG：就是那个嘛…………你干嘛让人家说透，真讨厌…………BT！
　　MM：靠！你吃饱撑了？！我不认识你！
　　GG：555…………人家好喜欢你的…………刚和人家做了那种事就不认了…………
　　MM：滚！TMD，早知道就不盗网吧的Q了…………
　　GG：哦，原来我的Q是你偷的！你去死吧！
　　男生追女友最甜7句话
　　1 boy：我可以向你问路吗？

　　girl：到哪里？

　　boy：到你心里。

　　2 boy：你的腿一定很累吧？！

　　girl：为什么？

　　boy：因为你在我的脑海里跑了一整天。

　　3 boy：看着她的衬衫标签。

　　girl：你在干嘛？

　　boy：哦,我想知道你是不是天堂制造的。

　　4 boy：我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

　　boy：很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

　　5 boy：可以借我你的手机用一下吗？

　　girl：干嘛？

　　boy：我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了。

　　6 boy：今天的雨真大。

　　girl：是啊

　　boy：那是因为老天对着你流口水呢。

　　7 boy：相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。

　　girl：为什么不是第一呢？

　　boy：有了你……我就是世界上最幸福的人啊
　　1+1=?
　　有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
　　小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
　　第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"
　　1、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”
　　收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”
　　2、黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平赵老大：平兄
　　——别叫我平兄，平胸是我老婆，叫我平哥。
　　3、几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步；船搞好了，于是大家分工协作；船长，大副，舵手等都有了；最后剩下一个胖子没有职位；可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当；于是有了一个最NB的称谓：压艇的！
　　4、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”
　　只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”
　　5、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！
　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　说后，就跑掉了。。。
　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
　　一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
　　小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
　　铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
　　小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

　　一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
　　宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
　　老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
　　老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
　　上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

　　小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
　　小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
　　下面人顿时巨汗。。。

　　一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

　　有一对夫妻，老公非常的吝啬！
　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
　　女佣回答：“先生！什么事？”
　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
　　内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
　　犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
　　突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
　　过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
　　这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

　　一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
　　两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
　　与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
　　突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”