本文共计7497个文字，预计阅读时间需要24分50秒，由作者编辑整理创作于2023年11月21日 21点50分34秒。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。幽默爆笑段子摘抄
1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集 体操 场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!
2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
7. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。
8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飞机!
9. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!
11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。
14. 闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”
16. 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的 故事 就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。
这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。
17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”
18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的假的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……
20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”
有趣搞笑的笑话
1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说：“我就是想日。
3. 一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。
4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!”
5. 一个男人对另外一个男人说：“你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。”羞射的问下，现在是做什么用的?
6. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌。“，”不看”，小姑娘郑重的说。
7. 熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答：“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
8. 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
9. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!
10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”
11. 这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
12. 梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：“郭春海。”女闻，大喜特喜。取“高”字上部，“李”字下部，“陈”字左部而成“郭”，所以全部合起来就是“高李陈三人一日，每人一点。”
15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…
19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
20. 高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生呜呜呜
有趣的爆笑段子
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
2. 河南大学老师 毕业 致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会 游泳 。卧槽，逆天了。。。
3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
恋爱搞笑段子大全
当我们在谈恋爱的过程中会发生很多的趣事，有些人就会拿来调侃，编成段子。以下便是我为大家整理的恋爱 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
恋爱搞笑段子大全
1. 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
2. 有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!
3. 是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
4. 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐??
5. 有些人，你以为可以见面的;有些事，你以为可以一直继续的。然后也许就在你转身的那个刹那，有些人你就再也见不到了。当太阳落下又升起来的时候，一切都变了。一不小心，就再也回不去了。
6. 自己生活，也要让别人能生活。
7. 别惹我，我疯起来连我自己都怕!
8. 生命在于折腾!
9. 对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……
10. 就算被狗咬了，也不要去咬它。
11. 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
12. 花掉的钱，是财产;没花掉的钱，是遗产。
13. 我病了，相思病，想钱了。
14. 如果你老婆和情人掉进水里你会救谁?–再找一个不会 游泳 的!
15. 没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
16. 自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。
17. 据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。
18. “两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。”
19. “观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”
20. 永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的 经验 把你打败。
21. 根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!
22. 别再混日子，小心日子把你给混了!
23. 闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。
24. 难受的时候哭是三流，难受的时候忍是二流，难受的时候笑是一流。
25. 最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
26. 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
27. 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
28. 要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
29. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
30. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
31. 男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
32. 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
33. 男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
34. 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
35. 请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
36. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
37. 美丽的女人恋爱 故事 多，不美的女人听来的恋爱故事多。
38. 等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
39. 爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水 。
40. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
恋爱搞笑段子精选
1. 最多人抄袭的情话——我爱你。如果要给这个承诺加上一个期限的话，我愿意是―万年。
2. 屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。
3. 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
4. 长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
5. 姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
6. 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
7. 前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
8. 一个好的女朋友能给你电脑省G的空间;一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。
9. 梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10. 一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
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短一点的单口相声段子，要搞笑一点的，不能超过200字，联欢会急用。
1、在ATM自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
2、“同学，图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走?”
3、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”
4、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
5、前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……
扩展资料
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
参考资料
单口相声_百度百科
你们身边发生过哪些特别真实搞笑的段子呢？
“聋哑人？”事情是这样的，我和朋友去美食广场吃东西，这些地方一般都会有一些残疾人来求助的，基本每次我都会忍不住，给个十块五块的。但是这一次，我没有给。当时一个人走到我们旁边，指了指自己的耳朵和嘴巴，表示自己是一名聋哑人，还带了一个什么爱心捐助手册，好像给钱了就可以在上面写名字。之后我朋友挥挥手，表示不想给钱，这个聋哑人看起来有点不开心，于是她走了，回头的时候我说了一句没带现金，不然就帮忙一下了。结果这个人突然回头，掏出了微信和支付宝的收款码，我和朋友直接人都傻了，心里不仅有好多问号，还有好多卧槽。在我和朋友正在发愣的时候 ，这个“聋哑人”跑了，头也不带回一下的那种。后来再次去美食广场的时候，再也看不到这个“聋哑人”了，可能是去开始工作了吧，之前的她应该是想通了，觉得“残疾人”也可以自力更生吧。
还是提醒一下各位，对于各个地方的那些“残疾人”，一定要确认之后再选择是否救助啊，现在很多这种不怀好意的人来骗钱的，白天的他们是“残疾人”，晚上可能就活跃在各大酒吧了。
扫码送礼品无独有偶，那天天气比较热，陪朋友在看电脑，刚走出去没一会，就遇到有人过来搭话，说扫码关注公众号（实际上是帮忙解封微信号的）送一个扇子。人家直接先把扇子送到手里了，有点强迫你去搞的意思，但是我比较不要脸一点，直接拿走了扇子，说一句自己手机关机了没办法，我朋友没有听从我的建议，还是扫码了，但是没弹出来，解封失败了。那个人就从我朋友要了扇子，然后转向我，想把我的扇子收回。此刻的我说了一句“手机没电了，不好意思了。”随即拉着朋友走了，但是戏剧性的节目现在才开始。
晚上我和朋友去吃东西，这个地方大概离我们去看电脑的地方5公里，因为是路边摊，所以又有人拿着发光的气球走过来，说扫码关注公众号即可领取一个，当我们抬起头，他低下头的时候，突然的尴尬来袭，这不是今天中午遇到的那个人？他似乎也意识到了这个问题，在短暂的停留之后，他不再等待，也不再说话，直接转身离开。
我所分享的两个小故事，算是比较搞笑的段子，也足够真实。不过也是想提醒大家防骗，对于那些假残疾人，我们完全不需要给予我们的同情，真的想关注那些自身能力缺陷的人，我们可以通过当地的残疾人救助站来帮助他们。至于大街上遇到的扫码关注公众号送礼品的，基本都是让你去扫码帮忙解封微信号的，这个东西好像一个月只能用一次，还是留着比较好，万一亲朋好友的微信被盗了也能帮忙一下。
我想写搞笑的原创段子，说是写不出来：唉，伤心
首先题主要多观察生活啦，其次是多看点这类的故事，有助于培养创作段子的能力。比如：
张小花的《史上第一混乱》，一直被模仿从未被超越，连他自己后面的作品都无法超越的巅峰之作。
轩辕小胖的《搞鬼：废柴道士的爆笑生活》《武林猛主》《如何成为一名优秀的言情女主》，金句段子频出，一个人顶一个团队的创作水平。
一柱老孤烟的《代理阎王》
檀清的《榔头日记》，五县县城版的《生活大爆炸》，一群偏执狂协警的爆笑日常。
《武林外传》《炊事班的故事》
